Главная › Пресс-центр › Пресса о нас

  • вернуться в раздел
  • версия для печати
  • отправить по почте
  • опубликовать в блоге
  • опубликовать в форуме

 

ЗАЛОЖНИКИ АМБИЦИЙ

14 декабря 2009 года
автор: Анатолий Кучнрена. Адвокат, член Общественной палаты РФ , Для журнала «Шире круг» 06.10.09

В последнее время в поле зрения Общественной палаты оказалось несколько драматических эпизодов, когда дети, рожденные в браке между родителями, один из которых – гражданин (гражданка) России, а другой – иностранец, становятся заложниками амбиций родителей, каждый из которых после развода претендует на единоличное воспитание ребенка. В некоторых случаях, как это было, например, в деле француза Жан-Мишеля Андре и россиянки Ирины Беленькой, конфликт принимает детективно-романтический характер и сопровождается попытками попеременного похищения ребенка бывшими супругами на территории чужой страны, преследованиями, погонями и рукопашными схватками, изматывающими судебными тяжбами и даже тюремным заточением.
Сразу же хочу отметить, что, независимо от того, кто одержал верх в «судебном поединке», страдает в этой ситуации, прежде всего, ребенок, который ни в чем не виноват. Для него это тяжелейшая психотравмирующая ситуация. Каждый, кому приходилось в детстве менять школу, вспомнит, как тяжело порой прижиться в новом, уже сложившемся коллективе, какие конфликты и драматические ситуации при этом возникают. А здесь ребенок  вынужден не по доброй воле переезжать из одной страны в другую, адаптироваться на новом месте (например, при переезде из благополучной европейской страны в российскую провинцию), нередко в совершенно непривычных для него обстоятельствах, учить язык и т.д. Подобное «французско-нижегородское» воспитание, как правило, оказывает крайне негативное влияние на последующее развитие личности. Недаром ведь кто-то сказал, что все дурные черты нашего характера – это продолжение и развитие тех «комплексов», которые были нам заложены в детстве. Более того, возникающая вокруг конфликта родителей «публичность» отнюдь не на пользу ребенка. Зато бывшие супруги, оказавшиеся в центре публичного конфликта, порой нередко начинают ощущать себя своего рода «звездами». Чем более скандальной становится ситуация, тем больше у них поводов для интервью, громких заявлений, «сенсационных» разоблачений.  Вспоминается рассказ моего любимого писателя А.П. Чехова «Радость», в котором мелкий чиновник счастлив, что одна из газет напечатала, как он в нетрезвом состоянии, выходя из трактира, попал под лошадь. «Теперь обо мне вся Россия знает!», - восклицает он. Только та ли это известность, к которой надо стремиться? Скорее, она из того разряда, о котором писал Пастернак: «Быть знаменитым некрасиво»…
История данного вопроса полна свидетельств, так сказать, не в пользу интернациональных браков. Вскоре после войны И.В. Сталин, прочитав в одном из романов Ильи Эренбурга о любовных приключениях француженки и советского гражданина, не мудрствуя лукаво, наложил запрет на браки между советскими гражданами и иностранцами. Особо негативных последствий этот запрет не принес, поскольку и без того контакты советских граждан с «загнивающим Западом» были предельно ограничены и подконтрольны.
После смерти тирана «железный занавес» слегка приоткрылся, и одиозный запрет был отменен. И вот советские женщины, сочетавшись узами Гименея с представителями самых разных рас и народов, покатили «на постоянное место жительство» к далеким берегам – на Кубу, Ближний Восток, в Индию и даже Африку. Чем, надо сказать, изрядно добавили хлопот консульским работникам этих стран. Вот история, которую мне рассказал дипломат, работавший на Кубе. Одной советской девушке ее кубинский возлюбленный, учившийся в Москве, обещал на «острове Свободы» автомобиль «Кадиллак» и дом на берегу моря. По приезде оказалось, что «Кадиллак» действительно был – но только 1935 года выпуска (на Кубе разъезжают и не такие раритеты, сохраняемые в рабочем состоянии местными умельцами), а дом на берегу моря представлял собой лачугу с «удобствами» на улице. Не говоря уже о том, что, прибыв вместе с новообретенной женой в родные края, наш macho не обделял своим вниманием ни одно приглянувшуюся ему кубинку, так что жизнь незадачливой искательницы семейного счастья  под палящим тропическим солнцем, даже несмотря на рождение желанного ребенка, вскоре превратилась в сущий ад. Но если между «братскими» советским и кубинским народами такие проблемы все-таки как-то решались (она благополучно развелась и вернулась с ребенком на родину), то в случае отъезда советской женщины куда-нибудь в арабский мир, где она легко могла оказаться третьей или четвертой женой  местного «падишаха», дело обстояло несколько сложнее. Бывало, дело доходило до убийства или самоубийства.
Такого рода истории стары как мир, и, вероятно, будут вновь и вновь повторяться, поскольку на чужих ошибках никому из нас учиться не дано: умные люди, как известно, учатся на собственных ошибках, а люди, скажем так, менее умные, и вовсе не учатся.
Хотел бы обратить внимание потенциальных искательниц счастья за пределами России еще на одно обстоятельство: как бы тщательно и продуманно в юридическом смысле вы ни защитили свои права в будущем браке, преимущества будут всегда на стороне вашего мужа. Вам придется учить иностранный язык, адаптироваться к чужим традициям, менталитету, культуре, совершенно немыслимым в России правилам «политкорректности», искать работу там, где и своих безработных хватает. Так и хочется спросить российских женщин: а вам это надо?
Хочу быть правильно понятым: я – за всемерное сближение России с цивилизованными, демократическими обществами, прежде всего, конечно, с объединенной Европой, которая достигла значительных высот как в плане развития материальной культуры, так и в области прав человека, судебной системы, образования, медицины, искусства. Но, к сожалению, и от этого никуда не уйти, европейский обыватель все еще нередко смотрит на Россию, как на страну, где по улицам городов ходят медведи и волки, граждане хлещут водку стаканами, а власть на всех этажах захватила мафия. Нам всем, в том числе и россиянам, живущим за рубежом, нужно еще немало поработать, чтобы скорректировать этот образ.  
Для тех же россиянок, кто все-таки желает отважиться на брак с иностранцем, хотел бы изложить несколько советов, позаимствованных из опыта моих доверителей и практики других юристов.
Желательно заключать брак на территории той страны, где проживает ваш избранник. Это позволит более успешно отстаивать свои права, поскольку в Европе существует единое правовое пространство, а российские законы там не действуют. В противном случае после возможного разрыва с мужем у вас  могут отобрать ребенка, а затем выслать из страны.
 Живя в браке, необходимо добиваться получения иностранного гражданства. Дело это сложное и хлопотное, но в большинстве случаев возможное.
Необходимо еще до отъезда за рубеж хорошо выучить язык страны пребывания, равно как и английский, который стал своего рода языком международного общения. Во Франции, например, если вы не говорите по-французски, на вас будут смотреть, как бы это сказать политкорректно, несколько свысока.
Желательно оформить  брачный контракт. Западные люди в своем большинстве предельно рациональны и при заключении брака прописывают порой самые мельчайшие детали. Знаменитый социолог и философ Александр Зиновьев, долгое время проживший на Западе, рассказывал, что в Германии в брачном контракте иногда указывается, сколько раз в неделю (месяц, год) супруги должны заниматься сексом. До таких крайностей доходить, конечно, не надо, но все же этот документ поможет урегулировать финансовые и материальные проблемы при расставании с супругом.
Желательно также расписать порядок опеки над детьми в случае развода и зафиксировать согласие мужа на получение каждым вашим совместным ребенком российского гражданства.
Опять же всю процедуру участия разведенных родителей в воспитании детей европейские суды расписывают до мелочей: в какой день детей забирает из садика или из школы мать, а в какой день отец, сколько ночей в месяц ребенок будет проводить в доме мамы и сколько в доме папы. А если один из родителей станет мешать другому общаться с ребенком, то ущемленный в своих правах  бывший супруг может обратиться в суд, и тогда последует наказание обидчика вплоть до лишения его права опеки. Причем не вздумайте где-нибудь заявить, что суды пристрастны к российским гражданам. Высказанное недоверие суду сыграет на руку вашему оппоненту.
Хотел бы также заметить, что, согласно российскому законодательству, «похищение» ребенка одним из бывших супругов не является уголовно-наказуемым деянием. На Западе попытка «похитить» ребенка одним из разведенных родителей у другого (того, с кем ребенок должен проживать, согласно решению суда) нередко влечет за собой тюремное заключение.
Здесь есть еще одно отличие между российским и западным менталитетом. В России обращение в суд нередко считается чем-то постыдным, недаром в русском языке есть слово «сутяжничать». На Западе это повседневная практика, причем доверие к судам там очень велико.
И все же главное заключается в следующем. В судебных тяжбах, как я уже отмечал, победителей не бывает. В проигрыше всегда остается ребенок. А потому родителям необходимо подняться над личными амбициями. Участники подобных конфликтов должны во имя будущего счастья ребенка забыть былые обиды, унижения, какие-то несправедливые, а возможно, и не вполне законные поступки «противоположной стороны». Наверное, им всегда следует помнить, что когда-то у них была любовь, и именно во имя этой былой любви не вынашивать в себе чувства мести и ненависти.     
Ловлю себя на мысли, что сами советы такого рода уже настраивают женщину, выходящую замуж за иностранца, на некий негативный лад. Но, думаю, настоящей любви эти советы не повредят. А если они провоцируют некие сомнения, так, может быть, и нет смысла спешить?

 

 

  • версия для печати
  • отправить по почте
  • опубликовать в блоге
 |  Ловушка для мафии или сделка с совестью? »